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Ein bischen Spass muss sein! Witze und Mehr-Teil 2

Ein bischen Spass muss sein! Witze und Mehr-Teil 2
hier gehts weiter zur Witze-Seite

*freu2* *freu2*

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das ist der hammer......

ist zwar lang müsst ihr aber lesen........

Den folgenden Beitrag hat mir ein Kollege weitergeleitet. Ob erfunden oder real passiert, verdammt lustig ist es allemal. Zumindest für Freunde des derben Humors *zwinker* Viel Spaß. Und falls jemand den Originalpost kennt, gerne den Link an mich schicken!

Dies war eine ernst gemeinte Frage in einem Heimwerkerforum. Dazu ein paar Antworten. Wir heulen jetzt noch!!!

Die Echtheit dieser Zitate kann ich bestätigen. Kollegen und ich klickten uns in die Livediskussion ein und haben Tränen gelacht. Ich glaube für 24 h war dieses Forum die am meisten besuchte Internetadresse. Nach ca. einem Tag wurde die Seite geschlossen, mit dem Hinweis, dass sich der Probleminhaber direkt an die Redaktion wenden möge.

Die unten zusammengefassten Antworten sind nur ein Bruchteil von dem, was im Original über das Forum lief und das durchgängig. Das heißt dieses Problem war es wert, auch nachts zwischen 0 und 5:00 Uhr morgens diskutiert zu werden. Ich habe heute noch Bauchschmerzen.

Zitat:

Hallo!
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

— nachfolgend – aus einer Flut von Antworten darauf – eine Auswahl

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Sorry, wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten “Normschiss” (ja den gibts wirklich) durchlassen … ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub’s einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee … finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch

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Wenn ich’s mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 – 8cm im Durchmesser!)… da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf’m Klo bei euch wohl eher eine “Geburt”?

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Alles was durch eine 1Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr .Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.

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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß? Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. + (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

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@+++: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) – Thema ‘Nachvollziehbarkeit der Messung’ Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt …

Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert …

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Dichte = 1, mal sehen:

3000g entsprechen 3000qcm.

1 Zoll-Rohr

r*r*Pi * h = 3000

r = 1,27

h = 600cm (?)

Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

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Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

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Hallo +++, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

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Oh Mann, der Tag ist gerettet … 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen ‘machen’ mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm – unfaßbar!

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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

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*******vers Paar
2.939 Beiträge
Der Arzt will von der 1.93m grossen,stämmigen Bäuerin wissen,wie sie denn verhüte.
"Na,mit dem leeren Melkeimer"!
"Wie soll den das fun ktionieren",will er verwundert wissen.
"Ganz einfach.Mein Mann ist nur 1.60m gross.Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer und bumst mich von hinten und in dem Moment,wo er glasige Augen bekommt,geb ich dem Eimer einen Tritt......"!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Sitzen zwei ältere Damen am Fenster und schauen in die Winterlandschaft hinaus.
Plötzlich sagt die eine:"die armen Vögel im Wald!"
Worauf die andere erwiedert:"ja,ja und die Reichen im Bett!"
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Ein Matrose kommt nach langer Seefahrt endlich wieder an Land.
Schnurstraks ins nächste Puff.er fragt nach einem Mädchen,das ihm einen blasen soll.
Sie gehen aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.Nach 10 Minuten nimmt sie "ihn"aus dem Mund und fragt:"Sag mal,wird der den überhaupt nie hart?"
"Der soll ja auch nicht steiff werden,sondern sauber"!!!!!!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen Achterbahnfahren und einen geblasen bekommen von ner 80 jährigen Oma?
Es gibt keinen,beides ist geil!
Man darf nur nicht nach unten schauen!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Hey kommt schon,bin ich den Alleinunterhalter?
Einer Prostituierten fällt ein 100er Schein aus dem Fenster auf die Strasse.Schnell wirft sie sich einen Bademantel über und rennt runter.
Ein kleiner Junge hat den Schein aber schon aufgehoben.
Der Bengel will und will den Schein nicht rausrücken.
Da macht sie den Bademantel auf und sagt:"wenn Du mir den Schein nicht gibst,frisst dich der Tiger hier auf"!
Da öffnet der Junge seine Hose und schreit:"fass Hasso,fass!"
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Die Mutter fragt Ihr Töchterchen,wieso sie so spät nach Hause kommt.
"Ich war doch nur mit Fritzchen im Heu"!
"Und was habt Ihr da gemacht"?
"Ich weiss es nicht,aber das wird mein neues Hobby"!
******_bw Mann
180 Beiträge
Im Reich der Tiere
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

"Löwe versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

*fiesgrins*
*****471 Paar
2.866 Beiträge
Vortrag !
Ein Mann wird um Mitternacht von einem Polizisten angehalten und gefragt, wohin er gehe.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Die Polizist: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht ?"

"Meine Frau !"
Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" .. .*lol*
****i69 Paar
47 Beiträge
Pech gehabt...
Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang!!!
Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will....
.... und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert.

Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.
Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach.
Er war tatsächlich geschrumpft und nur noch 40 cm lang.

Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"
"Nein", sagte der Frosch

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang.

'20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm wären genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"

"Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was?
Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder......

.... NEIN
................................NEIN
...........................................................NEIN ! ! ! !“
Ein evangelischer Christ klopft an das
Himmelstor.
Petrus fragt ihn welche Konfession er habe.
Er sagt, dass er evangelisch sei.
Petrus sagt zu ihm, dass er doch wisse, das
er dann hier an der verkehrten Stelle sei und
er ihn nicht herein lassen dürfte.
Der evangelische Christ gibt zu bedenken ,
dass er doch auch Christ sei und ausserdem
habe er über 50 Jahre Kirchensteuern
bezahlt.
Petrus sagt zu ihm, dass er sein Anliegen dem
Chef vortragen wird und wendet sich ab.
Nach einiger Zeit taucht Petrus wieder auf
und sagt zu Ihm:" Die Sache ist vom Chef
entschieden worden.

Du bekommst die Kirchensteuern zurück!" .. .*lol*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
"Du,hast Du schon mal vom Neuen Eros-Center gehört?
Morgens wirst Du abgeholt,kriegst zu essen,zu trinken und wenn man Dich abends nach Hause fährt,drückt man Dir noch einen hunderter in die Hand"!
"Toll,warst Du schon dort"?
"Nein,ich nicht aber meine Frau"!!!!
Ein Mann ruft beim Hausarzt an.
\\\\\\"Herr Doktor, wissen Sie schon,
was meiner Elfriede fehlt ?\\\\\\"
\\\\\\"Hmm, na ja, Ihre Frau hat
entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es
noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor
einige Tests verwechselt worden !\\\\\\"
\\\\\\"Oh Gott, das ist ja schrecklich !
Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie
AIDS oder Alzheimer hat?\\\\\\"
\\\\\\"Hmmmhmm, nehmen Sie Ihre Frau und
packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um
die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald
irgendwo raus. Und wenn sie wieder
heimfindet, dann sollten Sie besser nicht
mehr mit ihr schlafen!\\\\\\"
..*lol*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
"Schatz,hör doch nicht auf.Ich hab nur Asthma"!
"Ein Glück,mein Schatz.Ich dachte schon,Du pfeifst mich aus"!!!
Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn du das noch mal sagst, nagle ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer ?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel da ??" - "Nein, habe ich auch nicht" - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!" .. .*lol*
*****471 Paar
2.866 Beiträge
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Aller paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart:
"Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf
festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!

*haumichwech*
Ehe - Teil I*

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

Ehe - Teil II

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

“Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

Ehe - Teil III

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett!"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

Ehe - Teil IV

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

Ehe - Teil V - Schweigen im Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
..*lol*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Glaub was Du willst! *pueh*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Der Apotheker zu einer Kundin:
"auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie"!
"Und wenn sie platzen"?
"dann läuft die Garantie aus"!!!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Maria kommt von der vierten Klasse Heim und erzählt der Mutter ganz aufgeregt:"Mami,heut war der Doktor in der Schule und hat die Mädchen auf "Jungfrenschaft"untersucht.Stell Dir vor,nur noch ein Mädchen war Jungfrau"!
"....das warst doch sicher Du,Maria"!
"Nein,die Lehrerin"!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Im Kindergarten sitzen zwei Kinder im Sankasten.
"Ich geb Dir ein Gummibärchen,wenn Du mir einen Kuss gibst"!
"gib mir die ganze Tüte,und ich blas Dir einen..."!
*****471 Paar
2.866 Beiträge
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!".

Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein.

" Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus.
"Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...

"OK," sagt Petrus, "komm rein."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus.
"Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"REIN!" brüllt Petrus..
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren.
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke,
ein User
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Jetzt die wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Unterhalten sich zwei Mädchen!
"Du,ich hab gestern mein erstes Schamhaar entdeckt!"
"Ach",erwidert die Freundin,"stört es beim bumsen"?
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